Deserdei meu coração ao mundo e, sobretudo, a mim mesmo. Foi há muito tempo quando o mesmo se soube longe das festas das ramas. Tirei-o do trabalho físico de pulsar quando o descentralizei de toda energia, convergindo-a ao pensamento. Desde então, em cada segundo ele desintegra como se ao pó já tivesse voltado. Vez ou outra o mesmo pó retorna às mio-paredes e o petrificam.

Hoje, neste testamento, pretendo a ele um herdeiro, porém minha humildade não clamaria por um ourives, tampouco escultores ultrassensíveis que enaltecem amores exagerados. Não os tive, mesmo que exagerados os sentissem. Petrificado e empoado, dôo-o às mãos de um escavador qualquer. Que este faça bom proveito e novos sulcos, que talvez sirvam para que neles cative-se algo ou alguém.

Como eu havia escrito, não há muito o que doar, já que deixei de viver e ambicionar o mundo das matérias. Aliás, não, totalmente deixados de lado, quero os meus cigarros. O tabaco, meu maior companheiro, deve estar comigo no momento em que de seu mundo eu fizer parte. Meu pulmão, pressinto, daqui das trevas, será mais belo e menos julgado.

De meu bem, o mundo já está cheio. Não sei se “doá-los” seria a palavra correta, já que me existem em abundância os pensamentos: deixo-os em bytes ou em folha; deixo-os em voz, em semblantes, em sorrisos e em algumas quase indecifráveis sensações; deixo-os vivo, enquanto deles jazo…

Um teclado mudo tem sinais de poeira e por isto parece chorar emudecido, no silêncio que nunca espanta males. Alguns tênis e chuteiras fazem fila, junto ao armário feito por encomenda. As partes do armário encaixam-se perfeitamente nos flancos da cama, como que desenhados em perfeição. Há duas partes, a direita e a esquerda. Na direita, duas portas. Não lhes ouso abrir por sabê-las guardando a inquietude de uma alma desorganizada. Na esquerda, uma só, onde prendi memórias de um coração quente.

Há fios, canetas, joysticks, livros, cd’s, talento de pintura de uma mãe, caixas de som e souvernirs por toda mesa. Uma peruca do melhor estilo black power espera a chance de trazer sorrisos e um copo de água hidrata a secura de colorido. Um abajur exótico e futurista ajuda a apagar a negrura eventual. Uma chave, gavetas e uma CPU. Esta última, parece brilhar desde que nasceu, juntamente com os milhões de vagalumes formando um retângulo, nítidos, rutilando as cores do mundo, que se dependuram e bruxuleiam na parede.

A alva desta parede torna-se também bege quando o frio uiva lá por fora e dourada quando não. Aonde se lê estes escritos, mais vagalumes. Muitos! Belos, coloridos. E em sua frente alguém sem motivo para descrevê-lo, mas o fazendo ainda assim, jurado pelo tédio e pela projetada falta de sorte, profissão, vontade ou vergonha.

E enfim, o reflexo de um sem-vergonha, vestido de palavras que nunca lhe trarão felicidade. Este apenas passará, escrito nos olhos de outrem, como se fosse um souvenir descrito por Deus em qualquer outro quarto de Sua casa…

“Minha Última Viagem” é uma história extraordinária de quando realmente conseguiu-se viajar para o mais além do espaço. Uma aventura insólita. Um descobrimento novo e atual, coberto de informações verídicas sobre esta infinitude espacial.

Para dar-lhes uma mínima noção, deixarei uma palhinha da história e, a quem puder comentar, agradeceria desde já pelo estímulo ao término da história. Afinal, preciso de um filho, mesmo que este nasça de uma árvore que foi escrita.

Abraços!
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Quando garoto, costumava estar viajando. Não havia tempestade ou bronca que me impedisse de voar. Voava pelos campos da imaginação, tão só e contente. Por vezes, em plena sala de aula, os minutos passavam como velocidade da luz: num momento eu tirava os livros bem encapadinhos e cheios de orelhas da mochila, no outro, via-me guardando. Nunca soube realmente o que era o ‘momento presente’. Aliás, o momento presente me existia em diversos mundos. Talvez, no meio da aula quando diziam meu nome, eu proferisse: “– Presente!” – porém, era besteira: estava mais ausente que qualquer aluno.

Nunca fui um menino desconcentrado, pelo contrário, sempre sabia tudo que se passava em sala de aula. Hoje penso que quem aprendia era meu inconsciente, porque costumava sonhar com as aulas dos dias, mas não sempre. Havia uma matéria que eu odiava: estudos sociais. Naquela época englobava juntas história e geografia. Nunca fui de querer saber de lugares: eu nunca estava em lugar algum e ainda aterrissava em todos! Sobre as histórias, não queria sabê-las, mas criá-las.

Vivia com cinco irmãos mais velhos e cada um dele tinha uma dificuldade. A minha era conviver com cinco irmãos mais velhos. Minha palavra era a última das crianças, quando era. Eu costumava gaguejar e entre um “e-eu vo-vou”, escárnios me reprimiam e eu voltava só, ao pensamento. Meu desejo era ser telepata e poder explicitar tudo que quisesse, sem, então tartamudo, ter que dizer uma palavra. Foi quando conheci Helito.

Helito era meu vizinho: morava com os avós e era tão franzino e pequeno que ninguém o enxergava. Não sei hoje se massa muscular ou cerebral ajuda às pessoas prestarem atenção n’outras, mas aprendi que a beleza é uma característica que ajuda. Helito não era belo, muito menos eu, contudo, nossa conversa era quase telepática.

Qualquer coisa que víamos ou compartilhávamos, os dois pensavam a mesma coisa. Bastava um olhar pro outro que explodíamos na gargalhada ou na surpresa de nos saber tão iguais.
Por toda minha infância passei calado, viajando, às vezes com Helito e noutras solitário, naquelas viagens mais particulares. Cresci assim e tudo que eu aprendi foi ter aversão ao mundo de fora, porém hoje, aos meus 30 anos, pareço ter uma grandíssima experiência deste mundo interior.

Num dia de inverno antes de completar 27 anos de vida eu conheci Julio Verne. Estava de férias na época e como era compulsivo por leitura, passei num sebo e trouxe todos os livros que havia prometido conhecer. Saberia exatamente sobre cada história de cada autor que só de nome conhecia e jamais houvera lido. Era-me horrível ficar de fora das conversas literárias, já que uma das minhas paixões era a leitura. Nos encontros de livros que eu participava, – que eram basicamente nerds discutindo sobre a literatura – muitas vezes alguém vinha com um autor que me vislumbrava o nome, mas não conhecia realmente. Isto me deixava extremamente mal-humorado.

Comecei a ler Julio Verne e me apaixonei pelas suas viagens. Achei parecidas com as minhas ilíadas interiores que tanto prezava, ainda que parecessem tão irreais! Foi quando eu comecei a questionar se minhas viagens interiores não se poderiam exteriores. E se pudessem, – eureka? Loucura? – como eu poderia conquistá-las, desbravá-las? Este foi o início de uma grande e genial invenção; o início de uma viagem ainda mais extraordinária que as meio ficcionais de Julio Verne. Foi quando ganhei o espaço!

- “Avuou, bora lá!” – Gritavam os pés ‘sujismundos’ em uníssono!

E lá se iam os fios provocarem alta tensão aos pais!
Nem tão longe de nós, as meninas já eram safadinhas.
Não havia uva, pêra ou maçã a se comprar
nas intermináveis feiras do beijo.
O amor era lídimo! E a brincadeira, já, falsária!
Cada bulica ganhava uma propina:
“- Mais areia por favor!” confabulava um futuro engenheiro (ou pião!).
E as bolas tilintavam! Quebravam! Os dedos mais pareciam lareira de São João,
fartada do fogo louco do divertimento!

Ah! A Rua!
Onde Dona Selma alvejava coca-colas nos prodígios Ronaldinhos -
que, de fato, nunca foram, encovilados na mesmice operária que se puseram um dia.
Seu Paulo, eram dois: o Rei maneiro que de cuecas nos tirava sempre o sorriso que explodia por admirar sua princesa; e o vulgo Barbaulo, que mal sabíamos se era a barba ou sua boca suja que espetava!

Ah! Meu crendeiro morto!
Ah! A Rua!
Ah! Seu caminho!
Quanto mais crescemos
mais nos parece torto…

Ah! Manuel Bandeira diria que as almas não se compreendem, apenas os corpos. Discordaria, sentimentalmente, mas acabo por me sentar ao lado de sua presciência, afinal, naquela época, talvez, as pessoas já não mais sentissem suas almas, ocupadas com uma realidade que não faz do mundo, o Mundo.
Quantos mundos, realmente, temos no Mundo!? Uns bilhões!?

Sabe-se: o mundo ficou mouco. E loucos são aqueles que não compartilham desta ínfima sabedoria. O silêncio se prolonga afora ao abstrato. Torna-se paredes cada vez mais densas, encorpadas ante duas pessoas tão próximas, quase unas!
O não-dito se acontece como tísica da inspiração do amor. Machuca e dá pontadas até ser dito, sobretudo, nunca o é!
E os casamentos viram divórcios; e os amores viram indiferenças, ódios, nem sempre verdadeiras indiferenças tampouco verídicos ódios assim. Só resta o silêncio.
O silêncio dos corpos, o silêncio da vida… o silêncio das almas!
E a mouquidão vence as batalhas interiores, esvaindo mundos…

Nunca fui de machucar pessoas, e parece que isso tem acontecido muito.
Não quero ter que machucar ninguém mais.
Quisera, pois, ter uma dose de morte em vida, seria totalmente revigorante.
Morrer não é algo que é, e sim, o que ‘não é’.
Não é mais: sensações; saudades; amor; carinhos; viagens; pensamentos.
Mas também não é sofrimento; não é preocupação; não é tristeza; desamor; luto. Morrer é uma paz eterna, aquela que todos procuram.

Eu não sei quais são os meus planos.
E acredito que qualquer pessoa também não saiba; tenham, entretanto, algum vislumbre, talvez.
Num sentimento que te impele à frente, como uma gota a ser levada pela enxurrada do rio.
Mas a vida não é só sentimento.
É só paz.
Que venha a paz.
E para todos.

Foi quando comecei a escrever.
Escrevi sem parar.
Sem mesmo formatar.
Sem colorir.
Só queria o texto. Bruto.
Foi então que achei que deveria colorir.
Coloquei pedacinhos aqui, uma borda, um marcador.
Marquei as melhores f(r)ases. As melhores linhas. Valorizei o texto.

Ajuda? Não pedi. Confiei na intuição.
De repente…
…vi-me no zoom de mim.
Era tão lindo!
Que imprimi você em mim!

Agora, momento eternizado…
…conduz-me a continuar escrevendo…
…formatando e colorindo…
…a cada dia, a cada página…
…e configurar sempre…
…para que a tinta da impressão…
…não se esfume.

Começar do zero, sem upgrade, sem vírus, sem falhas e sem bugs.
Bruto!
Situações que nos acontecem acabam por nos condicionar em algo, e este condicionamento traz a falha.
Tudo é falha. O ser é falho. Imperfeito (não me posso aceitar generalizações! Isso talvez seja mais uma falha).

Nietzsche era sábio. O ser humano precisa ter poder, porque o poder dá o controle.
Mas, nada se ‘pode’ controlar.
Tudo é um emaranhado de descontrole e infelizmente não se pode simplesmente digitar “format”, sequer fazer com que tudo se esvaeça.
O que esvaece é a sensação do poder, ficando a impressão da inépcia; ficando a impressão de que nada sabemos e por isso, nada podemos.
Talvez, o que saibamos atrapalhe; e não é pouco!

Meu desejo neste domingo é voltar a ser simples e ignorante.
Fazer parte da penumbra… e por que não do total negrume?
“Poder” ser uma essência, ao invés de um mundo vasto.
“Poder” ser um nada espalhado por tudo.
“Poder” não querer poder.
“Poder” descontrolar-me, assim como o todo é descontrolado.

Só quero a paz de nunca mais.
Saber menos, sentir menos, até me esfumaçar na paz, como uma pomba (branca) se perde, engolida pelo anil celeste.
Que mais posso fazer, senão, simplesmente, não poder?
Que os fantoches riam de mim, e caçoe de meu asnear.
E que eu realmente profira a mais bela (ou horrível) essência, mas que seja bruta.
Não importa o jugo.
Importa é a nonada.
Vou dar um reboot…